l'échappée belle

"L'adolescence à l'age adulte, ça s'appelle une dépression."

Complètement déprimée...avec l'impression de repartir dans cet état de mal être que j'avais réussi tant bien que mal à quitter il y a 3 ans. Il y a tellement de choses qui vont pas en ce moment que ce serait trop long de tout expliquer.
J'ai juste l'impression qu'au fond, j'allais pas si bien que ça, que mon "bien être" était fragile. Depuis le début du mois d'aout, tout s'est écroulé. Et ça va de pire en pire.

"Quand je ne travaille pas, je pense,
et quand je pense, je deviens déprimé." (Woody Allen)

Sur mes week end du mois d'aout, j'en passe deux à la campagne, en mayenne. Ca fait du bien parce que : 1) je fuis un peu cette grande ville que je déteste qu'est Paris et 2) je vois du monde.
Sinon je vois ma famille (surtout Gwenaelle et ma mère en fait) et je lutte contre l'ennui.

J'aime pas ce mois ci en fait. Je pars pas en vacances alors que j'en ai très envie, surtout que je vois les photos de vacances des autres. Je travaille pas alors que je devais mais j'ai été virée le 1er jour parce que j'ai fais une crise de panique devant le téléphone. Donc à cause de ça, je suis pas occupée, je gagne pas d'argent et je me trouve nulle. Et enfin je me sens assez souvent seule, les personnes que je connaissais à Paris ne sont plus des amis voire plus rien du tout (sauf lauriane mais elle est pas là). Et j'espère que quand je rentrerai à Nice, je serai un peu entourée parce qu'ici je vois quand même essentiellement ma famille.

Bon, et puis quand je me sens seule les problèmes avec la nourriture reviennent. Ce week end, je vais dans la famille de Greg fêter les 20 ans de son cousin et ça me stresse pas mal...enfin vraiment beaucoup en fait.

Je sais  bien qu'il ne faut pas attendre que la vie aille bien, il faut faire en sorte que ça aille. Mais j'avoue qu'en ce moment j'ai pas trop envie de faire en sorte de quoique ce soit. J'aimerais bien revenir au lycée, au collège ou à l'école primaire, la vie était tellement plus simple et plus belle.

Pfff, c'est un peu nul ce que je raconte, j'ai l'impression (et ce n'est pas qu'une impression en fait) que ça fait des années que ça va pas et que rien ne s'arrange. Les bons moments que je passe ne me font pas avoir une meilleure estime de moi même. Je sais pas comment j'ai pu arriver à me considérer comme si nulle que rien ne change ce jugement que je porte sur moi. J'aimerai tellement me sentir bien mais les moments où je me sens vraiment bien sont pas aussi nombreux que ceux où ça va pas...et c'est fatigant. Je ne fais qu'espérer encore et encore qu'un jour ça ira mieux. J'avoue qu'il y a des jours comme aujourd'hui où je crois plus qu'il arrivera, ce moment où j'irai bien. Peut être que la vie, c'est que des difficultés, toujours.

Je viens de finir le livre "La petite princesse" de Frances H Burnet, pour la énième fois. Pour ceux qui se demandent ce que c'est que ce livre, c'est l'histoire de Princesse Sara !
J'ai du mal à me lasser de ce livre. J'aime la capacité qu'a Sara de "faire semblant". D'ailleurs, plus jeune, je me disais que si j'avais une petite fille j'aimerai l'appeler Sara. Le fait que ma grand mère avait une chienne que j'aimais beaucoup et qui portait se nom m'influençait aussi. Chaque fois que je relis ce livre, je me souviens de la raison pour laquelle j'aimais tant ce prénom.

Résumé :
Sara Crewe, fille unique et choyée d'un riche Anglais installé aux Indes, vient parfaire son éducation dans un pensionnat, à Londres.
Sa générosité, son intelligence et ses talents de conteuse lui valent quelques amitiés fidèles... et de solides rancunes. Le jour de l'anniversaire de Sara, une fête somptueuse se prépare à la pension. Mais un homme vêtu de noir se présente, porteur d'une terrible nouvelle qui va bouleverser la vie de la fillette...

"L'ennui développe l'imagination."

Vacances à Paris !!! Il faut pas se laisser aller à la déprime je trouve.

Voilà finalement je travaille pas au mois d'aout parce que je me suis fait virer au bout de 2h. J'ai fais une crise de panique parce que le jour où je suis arrivée on m'a dit que mon boulot consistera pratiquement uniquement à répondre au téléphone. Sachant que je stresse énormément quand je dois appeler ou répondre au tel...bah là, j'ai paniqué.

Bref, depuis c'est les vacances. Super !!! Sauf que les vacances à Paris c'est moins bien, surtout quand on n'aime pas Paris et qu'en y ayant vécu pendant 13 ans, on a déjà tout visité, et aussi quand on peut voir personne parce que sois les gens sont en vacances, soit ils travaillent, eux. En plus la météo parisienne, c'est soit canicule, soit orage ! Grrr.

Bref, mes vacances se résument surtout à me coller devant des écrans le matin et le soir (dessins animés, secret story, ordi plus particulièrement) et à tenter de remplir mes après midi comme je le peux. Pour l'instant, je suis allée au ciné voir "Jusqu'à toi", film dans lequel l'héroïne a peur du téléphone d'ailleurs !, je suis allée chez ma soeur m'occuper de son chat, je suis allée à Montmartre (photo), j'ai acheté 3 bouquins pour 5 euros, j'ai fais un bracelet de perles et j'ai fais la cuisine hier soir.

Je m'oblige aussi à être au téléphone au moins une fois par jour. Je pense voir quelques personnes quand ce sera possible, peut être ma tante, Patrick et Marion (que je viens de retrouver sur facebook !!!).

Demain je pars pour un week end à Lyon. Au programme si le budget suis : bowling et promenade à Lyon le samedi après midi, resto dansant le soir et parc zoologique ou parc tout court le dimanche après midi. Aaaaah, je serais avec ma plus vieille copine, son copain que j'aime beaucoup et mon copain que j'aime à la folie. Ca s'annonce bon !

Ma mère a 50 ans aujourd'hui !

Ce week end a pas été terrible, je voulais vraiment sortir puisque le fait que Greg ne soit pas là avec moi pour nos deux ans alors qu'il devait venir à la base, ça me faisait pas du bien. J'avais pas envie d'y penser donc je voulais voir du monde...et j'ai rien pu faire ! J'ai été assez triste depuis vendredi en fait.

Heureusement ma mère était là et donc on est sorti le samedi après midi aux halles. On a fait des petites courses pour se faire des hamburgers maison le soir même...c'était booon !
Le dimanche on s'est fait un ciné : The reader ! Très émouvant comme film, j'ai beaucoup aimé. Et puis le soir Gwenaelle est venu à Bastille boire un verre, un bon petit cocktail, on a papoté papoté.

Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec ma mère, qui pour l'occasion de son anniversaire ne travaillait pas. On a fait un peu les boutiques...enfin juste à Kiabi en bas de chez nous vu le temps un peu pourri. Demain je vais voir Gwenaelle chez elle. Des fois heureusement qu'il y a ma famille pour me tenir compagnie parce que j'aurai vraiment déprimé sinon. Surtout sachant que vendredi soir, il y avait une soirée à laquelle j'étais pas invitée ! :-( Ca casse le moral un peu.

Ce soir, soirée chicha chez Pierre, j'ai insisté, comme quoi tout arrive avec de la persévérance...j'espère que Lauriane pourra venir, on verra ça.

Voilà les photos de mes dernières oeuvres culinaires.
J'ai passé ce week end de 4 jours à faire un peu de cuisine.

Il y a le gaspacho andalou (pour 2) : mixer 2 tomates, 2/3 de poivron rouge, 2/3 d'une gousse d'ail, 1/4 de concombre, sel, poivre et ajouter de l'eau selon la consistance voulue.

Ensuite compote de pommes : facile on coupe les pommes en dés et on fait chauffer dans une casserole avec un peu d'eau, puis on écrase et on rajoute ce qu'on veut, de la cannelle pour moi.

Puis j'ai fais un pain de thon pour le pique nique de ce midi. La recette : on mélange 500 g de thon émietté, 4 oeufs, le jus d'un citron, un peu d'oignon, et 20cl de crème fraiche. On relève avec ce qu'on veut, j'ai mis un peu de coulis de tomate, un mélange d'épices italiennes, du sel et du poivre. Puis au four 50 min thermostat 4/5 et au frigo pendant quelques heures.
Je le goûte tout à l'heure avec ma petite salade, j'espère que ce sera bon, parce qu'il a une bonne tête mais peut être que c'est dégueu !

"C'est la surprise, l'étonnement, qui nous obligent à évoluer."

Ce week end, on a fêté l'anniversaire de Flo.
Elle m'a encore énervée juste avant qu'on aille chez elle, déjà que j'étais pas très motivée pour y aller vu qu'elle, elle a annulé un truc avec moi et un truc avec Gwenaëlle...
Enfin, ça s'est bien passé quand même. Flo nous a fait un super petit repas avec verrines, cuillères, petits toasts etc. Et en dessert une énoooorme charlotte au chocolat pour 20 personnes...alors qu'on était 8 !

En dehors de ça, mon stage a très bien commencé à Robert Debré. J'ai fini vendredi la 1ère partie du stage qui était la plus fatigante, maintenant ça va être plus calme, je vais "travailler" que des demis journées ou des journées très courtes genre 11h/16h30. La 1ère partie auprès d'enfants ayant des difficultés à l'école a été très instructive. La 2ème partie sera auprès d'enfants de moins de 4 ans ayant des troubles envahissant du développement...et je connais pas du tout donc je vais découvrir...j'ai hate. Enfin un boulot qui m'intéresse. Heureusement, c'est quand même ce à quoi je me destine.

Pour le mariage de Gwenaëlle, on va faire une choré marrante...mais chut, c'est un secret pour l'instant. Je suis toute contente, moi j'aime bien danser, j'aime bien faire des surprises et je vais d'ailleurs préparer une petite surprise pour les mariés, j'ai déjà ma petite idée.

Pour les 50 ans de ma mère, c'est surprises aussi. Vendredi par exemple, je vais chez Gwenaëlle chargée d'albums photos... Je lui ai déjà trouvé un dvd qu'elle aime bien. J'en ai profité pour m'en acheter aussi pour la peine.

Toutes ces choses à préparer m'occupent bien l'esprit et occupent aussi mon temps. Je ne me suis pas ennuyée depuis que je suis à Paris et ça fait plaisir.
Il ne manque plus que Greg pour que ce soit le bonheur...mais il arrive vendredi. Donc vendredi soir, tout sera bien, beau, merveilleux !!!

J'ai que des photos de moi où je souries.

"Ô, pour faire, Seigneur, un seul de tes sourires,
combien faut il donc de nos pleurs ?"

Il est 23h40 et je ne me sens pas très bien.

Je viens de manger pas mal de chocolat, j'avais du mal à m'arrêter c'était si bon. J'en avais déjà mangé en dessert à midi alors je me suis dis qu'un peu + ou un peu moins de chocolat aujourd'hui ça changerait pas grand chose.

Mais voilà je viens de remettre le chocolat dans le frigo et je me sens mal. J'ai besoin de le dire mais je ne veux déranger personne à cette heure alors j'écris. Et pendant que j'écris mes larmes coulent...
C'est si difficile de se sentir mal à chaque repas, soit parce qu'on est frustré de ne pas se faire plaisir, soit parce qu'on est angoissé et qu'on culpabilise après s'être fait plaisir. Le résultat est négatif quoique je fasse et c'est comme ça 3 à 4 fois par jour, tous les jours.

En + de ça, je viens de décrocher un stage d'observation pour le mois de juillet à Robert Debré. La psy m'a appelé vers 18h et maintenant il me reste 3 jours pour avoir une attestation de la psychologue de paris signée par un prof de la fac de Nice + une convention de stage. Sachant les difficultés à trouver un prof de libre dans cette fac, j'ai peur que 3 jours ne suffissent pas à faire signer ces papiers. En même temps je dois aussi m'occuper de mon déménagement (cartons, valise, ménage, papiers divers et variés etc) et j'ai un entretien jeudi après midi pour un stage de M1.

Le stage d'observation serait avec des enfants. C'est pas du tout ce que je veux faire mais c'est le seul stage qu'on me propose et il faut que je fasse le plus de stages possibles pour avoir une chance d'être prise en M2 à Nice l'année prochaine. L'entrée en M2 à Nice se fait sur dossier + entretien. Pour avoir une chance de faire partie des 20 étudiants pris en M2, il faut faire des stages et un mémoire en rapport avec ce que les profs aiment (psychanalyse psychanalyse), il faut faire pas mal de stages et avoir des bonnes notes aussi. Du coup je vais faire un stage qui n'est pas susceptible de m'intéresser juste pour avoir de bons critères pour passer en M2. De la même façon je vais me taper 2 ans d'études et de pratique orientées psychanalyse alors que j'aimerais pratiquer les thérapies comportementales et cognitives.
Entre ce que je veux faire et ce qu'il faut faire pour passer en M2, il y a un fossé et j'ai peur de me perdre un peu en étant obligée de satisfaire les désirs de mes profs pendant 2 ans plutot que les miens.

C'est peut être à cause de toute cette incertitude sur mon avenir proche et lointain qui me fait manger du chocolat comme ça. J'ai voulu me procurer du plaisir...me réconforter...mais voilà, ça marche pas avec moi, ça ne me procure qu'un plaisir court et une angoisse intense et longue.
C'est tellement injuste.

J'ai fais des tas de choses ce mois ci.

Maman est venue me voir à Nice et on a crapahuté un peu partout, en commençant le vendredi soir par une soirée sur la plage pour l'anniversaire de Lety, suivie d'un café à Fenocchio et de la projection du film "Home" sur la place du palais de justice.

Le samedi : Saint jean cap ferrat avec Greg notre super chauffeur. Il y avait trop de vent mais il faisait super beau (la météo avait quand même prévu de la pluie alors qu'il y avait même pas de nuages...).

Ensuite pour la fête des mères (dimanche), j'ai offert sa première partie de bowling à ma mère. Après ça, on est allée au parc castel des deux rois où il y a un zoo avec des lapins et tout. Bon d'accord en réalité il y a juste quelques chèvres. Puis, on a vu le musée de terra amata sur la préhistoire et en voyant la cabane des hommes préhistoriques, je me dis que j'ai de la chance de vivre dans mon studio, aussi bruyant soit il. Le soir resto : bruschetta pour tout le monde (et pates en + pour le garçon).

Après ça, on s'est fait le marineland mardi (journée spectacle : orques, rapaces, otaries et dauphins). Le lendemain, c'était parti pour Monaco : le casino, les voitures de luxe, les bateaux de luxe aussi, la vieille ville, les ascenceurs dans la ville, le palais, les boutiques de souvenirs).

Lundi cette fois on est parties ma maman et moi on s'est promenées vers Cimiez. On a vu le parc des arènes de Cimiez, les jardins du monastère avec une super vue sur Nice. Puis on a continué à pied jusqu'au parc de Valrose. On a descendu tout le parc jusqu'au tramway, en croisant des canards, des bassins, des statues etc.

Mardi pour finir ces vacances, on est allées au parc phoenix. Ma mère s'est faite draguer hahaha. Le soir, on a retrouvé des amis à moi pour manger une petite salade dans le vieux nice.

Mercredi on a fait les valises. C'était le jour du départ.
Je dois ajouter que j'ai été très stressée par ma recherche de stage (que je n'ai toujours pas trouvé après 3 mois de recherches). Ma mère m'a énormément aidé en appelant tous les matins. J'ai décroché trois entretiens grâce à elle et j'ai pu faire d'autres demandes de stage.

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Ce week end (vendredi, samedi, dimanche) Greg et moi sommes partis pour nos vacances de 3 jours en Corse, à Calvi.
On a pris le ferry et je sais maintenant que j'ai pas me mal de mer...ouf !

"J'ai beau vouloir ne suivre que mes pas,
j'veux plus aller là où tu es pas là."

Ma soeur repart demain de chez moi...je suis soulagée il faut le dire. Partager un studio avec quelqu'un comme ma soeur c'est une épreuve. Elle peut être aussi bien adorable que chiante, et c'est fatigant de prendre sur soi dans les moments de chiantitude extrême. :-)
A part ces moments, on a passé de bons moments. On est surtout allées à la plage, à tenter de bronzer hihi. On a mangé des bonnes glaces et pris pas mal de photos. Il fait un temps magnifique, ça c'est vraiment vraiment bien.

En dehors de ça, j'ai rarement eu autant conscience de mes sentiments pour Greg, et de l'intensité de ces sentiments. Peut être le fait de voir que ma soeur et son copain avec qui elle est depuis 7 ans, c'est un peu le bordel affectif.
Du coup, je me rends compte de la chance que j'ai d'être bien avec le mien de copain. Il est la personne la plus merveilleuse que je connaisse. Il m'aide à grandir, à avancer et peut être même qu'un jour j'aurai confiance en moi grâce à lui. Il me soutient. Il m'écoute et me comprends. Il ne m'a pas quittée malgré tous mes soucis pas faciles à vivre. Il me fait rire. Il me fait croire que le futur ne sera peut être pas aussi mauvais que ce que j'imagine.

Oui je me surprends à imaginer mon futur avec lui à mes côtés. Tous les deux heureux dans notre grande maison ou notre petit studio qu'importe. On aura notre boulot qu'on aimera. On se retrouvera le soir pour se raconter notre journée. On se tapera des délires débiles entre nous. Le week end on partira, ou on verra des amis...ou on restera sous la couette à se faire des calins. Et puis en rêvant un peu plus, on se mariera peut être (tout en blanc bien sûr :-)). S'il arrive à me faire changer d'avis, on aura au moins un enfant et si j'arrive à le faire changer d'avis on aura au moins un chat.

Voilà, c'est mon âme soeur ce garçon là. Je sais pas si tout va se passer comme je le dis. Ce sera surement pas aussi idyllique mais j'espère que malgré les hauts et les bas on saura s'aimer encore lui et moi.

C'est effrayant d'être dans mon cas. Je sais que je suis assez fragile, je ne peux pas trop compter sur moi pour aller bien, toute seule j'ai du mal. Et le fait d'être si amoureuse de lui me fait peur. J'ai cette angoisse récurrente de le perdre et de me perdre avec. Après tout, s'il me quitte, ou s'il doit partir loin pour une raison ou pour une autre, j'en souffrirai beaucoup. Mais, je me dis que je vais faire tout ce que je peux pour qu'on soit ensemble à la fin, parce que des personnes comme lui, on en trouve pas beaucoup. Il est si précieux.